2016.11.24

いつになったら結婚できるんだろうって話。

わたしは３０歳の内に子どもを産んでおきたい

３０の間に産むとする
と、なるとだ。
妊婦期間が１年かかるから
２９に妊娠
やることやってすぐに妊娠が出来るわけでもないので
いわゆる妊活を１年やるとする
そうなるとだ。
２８には妊娠のできる状態にまで持って行かないといけない
つまり、２８には結婚してたい
さらに結婚式だってしたい
でもそうなれば１年は準備がかかる
順番に行けば２７には婚約をしてるのが理想だけど
わたしは２７、超えてほぼ半年が経つ
すでに27婚約/結婚28結婚/妊活29妊娠30出産という
一番の理想のプランＡは絶たれている

じゃあ次の理想は、というとスタートからゴールまでの間を短くし、
帳尻併せてプランＡとゴールを合せるプランＢというのが出てくる
まだこれは可能性アリ、婚約期間と妊活を一緒にしてしまえばいい
28婚約/結婚/妊活29妊娠30出産

次は
流れはプランＡで、スタートがプランＢというプランＣが出てくる
まだこれも可能性はある
つまり
28婚約/結婚29結婚/妊活30妊娠31出産
希望の３０までに出産という希望は絶たれるが、１年ならまだ理想の範囲内。

でもプランＣよりもスタートもゴールも遅れるならすこし考えをやめたい。
３年も４年もかかる夢
この３年はとても重いと思う
今は妥協もできるし、遠慮もしたくなる
しかし過ぎた時間は戻ってこない
今の相手に今結婚願望がなかったら
３年も４年も待って、スタートに立っても、そこからさらに３年も４年もかかるわけだ

スタートを変えるという方法プランＤが出てくる
今から結婚を前提に付き合い直して１年親睦を深め、婚約、結婚、妊娠、出産。
27恋活28恋活/付き合う29付き合う/婚約30婚約/結婚・・・
ガッツリ当初の夢は絶たれているが、３年も４年も待つぐらいならと思えて来てしまう

Ａはムリとなった今、頑張ってプランＢ、Ｃを相手に不快に思わせないで、実現する手立てを考えつつ、
可能性を見いだせなくなったらＤに切り替えられるよう動かないとと思った

とにもかくにも。
同棲を頑張った先になにもないのであれば、
わたしにとって同棲をするメリットはない今、
相手の結婚願望の有無を確認し、
ある上での同棲なら頑張れるけど、
ないのであれば、
嫌いではないから別れるわけではないけど、気楽な一人暮らしに戻りたい
でも結婚はしたいから
結婚前提で付き合える相手が見つかればそちらに行きたい
好きならどんな状態でも一緒にいればしあわせで
いろんなものと天秤にかけるのは不謹慎だと思うけど、
実際大人になればこの考えがけして悪い訳ではないはずだと思う

2016.10.25

またごたついた
今朝、早く準備できて出ようとする
まだいつもより時間あるから髪の毛やってこうと思ったら
余裕こいてると思われ
もう出るよ言われて
でも、みたらわたしはまだ片付けも準備も中途半端で
ちゃんと片付けもしないで出て行かないといけない羽目になった

まだ？とか聞いて、
もう自分出てけるんなら先出たら良いのにと思った
別に合わせなくてもいいし、合わせようとせんで良いじゃんと
まだわたしは出来てないんだから
構われん方が楽なのに

相手はまだならまだと言ってって言ってきた

急かされて
また不機嫌と言われた

なんでわたしも相手に合わせなきゃいけないのか、
逆に合わせられないといけないんか
勝手に個人でやれや
互いにごめんと言い合った後でもまだ思ってる
人のこと不機嫌と言ってるけど
言ってる自分も不機嫌に見えるよ、と
自分もそうなのに人のこと言うなやとも思っている

けどまた本心言っても
グダグタ言うやつって言われるだけで
深追いしないって決めたから
表っつら明るく接した
腑に落ちなくても、こっちの方が嫌な印象追加されないで済むし
自分のなりたい性格にも近づけれる
慣れだなと思った

2016.10.24

正直ネガティブな自分で
相手に重いと思われ
疲れさすのがいやなんじゃなくて
自分以外に依存する自分が大嫌いだからじゃんね

絶対100%手に入らないものしか
依存しないって
思ってたのに、
やっとその感覚思い出した

2016.10.24、10.21の続き

金曜日、
一緒にごはんが食べられると勝手によい方に解釈し
わくわくしながら
ちょっと、おしゃれなサラダ作って、
作り置きじゃなくて、あとは火を入れて、
出来立てを一緒に食べようと鍋を用意して、
大好きなタルト屋さんで2つタルトを買った

結局遅くなって、
ごめん遅くなるって言ってくれたけど
わくわくして多分、嫌になって
23時過ぎて今から帰るってメッセージ無視して
風呂に入った

帰ってから用意してあったから自分でやってくれて
遅いけどそれでも一緒に食べるつもりだったのに
わたしが冷たく当たってしまった
あっちだって仕方がないのにワガママに当たってしまった

土曜日
友達とランニングして
帰ってくる前に掃除しとこうとして
間に合わなくてやろうとしたところ帰ってきて
手伝ってほしいわけじゃなかったのに
手伝わないと怒ると思われた

日曜日、
友達と楽しくゲームをやってるのが気に入らなくて
映画行こうとして
その前にやることだけやっておこうと適当にごはん作ったら
やったらやったでゲーム止めて、
映画にも行けずむかついて
余計なこと言ってしまった
でも、一緒にいるのに相手のこと考えないで
誰かとなんかしてるのは気を使えよと思うの半分
別に誰と何しようが自分の勝手なのに自分の家なのに制限があるのは
いいことないの半分で
むしろ後者の方が、相手に執着心がないのなら
窮屈だと思った

そんな自分の人間レベルの低さで人に迷惑をかけ、
失望させ
自分自身に証明させた3日間
ただ、相手にわざわざめんどくさいやつとさらに認識させ
自分に自分は精神年齢が低く、めんどくさい
レベルの低い人間なんだよ、って再認識させた3日間

今までの失敗の根源は全て
『わたしの独占欲や支配欲や弱さ』
自分の中で一番かっこわるくてださくて弱い人間が持ってる感情

もうこんな自分を表に出したくない
もうこれ以上自分がそんな人間だと認めたくない

深入りしすぎた
もうこんな自分がいやなら、こんな欲はやめよう

わたしがこんだけやってるんだ、あなたのこと思ってるんだから
同じ量だけあなたもわたしに頂戴なんてのは世の中には
ない
等価やそれ以上なんてほぼほぼない
たまにあればいいレベル
ポン付きと一緒
あきらめよう
好きな自分でいたいならはやくもとの理想の自分にならなくちゃ！

2016.10.21

話すことない、家事や身支度で終わっちゃう、あっちだって話しかけてこないし、スマホばっか触ってるって良い訳はたくさんあるけど、
まずは、自分がやれることをして、愚痴を言うのはそれから

「話すことない」なら、気になったことを質問、気になることなくても日ごろのこととか興味なくてもまず質問、
「相手は質問攻めでうんざりするかも」ってなら、自分の事を話してみればいい、具体的な仕事の話は愚痴のように聞こえるかもしれないから、職場のことでもなんでもない話をすればいい
「あっちだって話しかけてこない」のはあっちも同じ、相手からがないのがいやだって分かってるなら、自分も同じことをするのはかっこわるい
「スマホばっか触ってる」のはあきらめよう、それは個人の問題、スマホ依存の人は嫌いだけど。自分から母仕掛けたり、やりたいこと誘って、やれることやって、それでも嫌な思いをした時に、やっと相手に一言いってやってもいいんだと思う

自分はやってないのに、人に求める資格などない、やることをやって、悔いを残してはダメ、やりたいことはたくさんあるのだから

始め

日々を整理して次の日頑張るための日記
自分はマイノリティと思いつつ
平凡で
周りを気にし、
周りのせいにして自分を守ろうとする
攻撃的で暴力的で卑屈な
ダメ人間です


自分を活かし
できることに自信を持って
自分で考えられる
思いやりや落ち着きのある
ケセラセラな人間になりたいです
2016年が2017年になるまでになります