2018.02.26

ＡさんがＢさんとチャットしてるのをみて
ああ、わたしこういうのやめよう
と思った

今までＡさんと日中ダラダラとチャットしてた
Ａさんの話聞くのも楽しかったし、
自分の話を聞いてほしかったから、
わたしはまだモテるし需要があるんだってことを少しでもアピールしたかった

Ａさんにいい事あったのを少し聞いて、
そこからＢさんがＡさんとチャットしてるのが見えた
私ではなかった
普段、Ａさんは周りの好きな人たちと
別でわたしにそういう話をしてて
たまにＢさんに話してるんじゃなくて
別にわたしでなくてＢさんでもよかった

男性にしつこくされてるとＡさんに言った、
わたしには需要があるんだってことをアピールしたかった
複数の男性とやりとりをしていてああ忙しいと
充実してるように見せたかった

Ｃさんと遊んだときに、しつこくされてたの話を
しないつもりがやっぱ話してしまって、
ＣさんはＡさんがわたしがどういう状態かってのを聞いていた
Ｃさんは仲間だからＡさんがＣさん自体にそのことを言ったことは
別になんとも思わなかったが、
Ａさんがわたしのそういう話を外で話したことがすごいいやだった
Ａさんは口が軽い
自分だっておかしいことしてるのに、
ほかの人がおかしいことしてたらそう思ったことを
違うところで平気て言ってしまう。

前からそうだった
彼氏と同棲する話を報告したら、
周りはわたしが言う前に、Ａさんから聞いていた
Ａさんに悪気はない
だからそういうことを平気でやる

同棲の話の時点でそう思ったのに、それでもまた同じ事をしてしまった
その間たくさんＡさんに愚痴ってきたこときっと全部
他人に話されて、
周りの人は何もしないで、わたしがどういう人間かを知った
それもかなり性格の悪い、狭い人間だということを知られた

自分自身も同じ事をしてることに反省したし、
もうこういうのはやめようと本当に思った、

Ａさんとのやりとりで自分の話しをするのはやめる

どんなときだって聞き役に徹する、

人の話を自分の話にすり替えない

人に話すことで充実感を得るのではなく、

自分自身で充実感を得られるような人間になる

みんなが話したくなるような、聞いてもらいたくなるような人間になりたい
自分には本人から直接聞き出す会話力や安心感がある、大丈夫いける
他人のことが誰よりも気になるから、自分をしっかり持たないと

2017.07.19

ＧＷ前までＧＷは一緒にいるつもりで前向きな話ばかりしていたのに実際、
ＧＷ母より目の前の人を優先してしまい母とは会わなかった
母からしたら普段会えないわたしと久しぶりに会える、そのためだけに生きていたのに、会えないと言われ、
裏切られた、寂しいと思った
そこから内容のない、ただ寂しさを伝えるだけのための電話が１日に何通、何十通、１００通きた
最後に寂しい、会いたいと言ってくれたけどわたしはごめんしか言わず、受け止めなかった
本当は、言いにくくても、一緒にいたくても母を優先すべきだった
約束順のははであるべきだった
なのに、悪いと思ってもやはり自分がかわいかった
面倒だと思ってしまった
最終的にはみんなひとりなのにと都合よく考え、今がしあわせだからそれを求めてしまった
そしたら罰が当たった

母にはやはり母でいて欲しかった、
弱いところを見せて欲しくない、自分と対等かそれ以上の存在であってほしい
でもわたしとわたしの母との間にはそれが無理なんだ
しかたがない、あきらめるしかないのはもう理解しないといけないのに、
なんでわたしだけって思ってしまう
何故外には出来てわたしにはできないの
いつまでもしっかりした母でいて欲しいのに、まだ５０、６０の母に安心をしたいのに
それはだめらしい
なら、関わりたくない見たくないと思ってしまう

母のようになりたくない
楽しいことも嫌なことも一緒に楽しんだり解決して、一緒じゃなくても安心できる人と結婚して、子ども産んで、楽しく、頑張って、ずっと一緒に暮らしたい
家に帰りたい一緒にいたいと思える奥さんになりたい
子どもには弱いところを見せない、頼れる母になりたい
感謝される人間になりたい
自分で消化したり解決できる人間になりたい、人には頼りたくない、頼られていたい、自立のできる人間になりたい

それなのに、やはりわたしは母の子で。
一度気を許すといなくなるのではないかといなくなる前から心配し、疑い、
離れることを拒み、自分の物でなくなることも拒む
寂しいと感じる、もっと愛せと思う、わたしのためにいて欲しいと思う
依存する
不安になると、不安であることを相手にぶつける
ぶつかると泣きわめき、自分は寂しい悲しい可哀想だと思う、そしてそれを外に出す
それで相手が動いてくれると勘違いする
分かっているのにやめられない

母と同じである
１番好きなものを大事に出来るように、大事にされるようになりたい
２番目に好きなもので感情的にならないようにしたい
人と自分をちゃんと分けて考えられるようになりたい
自分はどこかで愛されないと思いながら生きたい
無くなっても大丈夫とすこし距離を置いて大事にしたい
乱暴になりたくない
穏やかで痛い

そのためには。
もう28じゃない、まだ28、まだ直せるし直せなくても隠す時間がまだある

消極的にならず協力する

①Oからの議事録を１人で読み、修正などを確認してた
②受注の事も、システムの事も十分に分かってないのに
1人でやろうとするのか、できるわけがない
③大きなプロジェクトでみんながみんな分からない中で進めているのだからみんなで行うべき。共通認識を持つこと
④他の人は他の業務と兼務で行っているから、都合などを気にしてしまうけど、「やるべきだとおもうのでやりませんか」と考える時間、調整する手間はこのことしかしてない暇な自分がやるべき
⑤言って、全部賛成してもらえなくてもいい
⑥誰でも出来ること、誰がやらないといけないがないけど誰かがやらないといけない無駄なことを自分が時間を割いてやるべき

2017.06.21

お食事問題
①
わたしは基本「これが今食べたい！」というものがない限り夜ごはんは食べないので、夜は自分のお昼ご飯のおかずも兼ねてKさんの夕飯を作っています

しかし、わたしは普段帰宅時間は２０時台、
Kさんは飲み会とかでなければ２２時前～２４時前と遅い時間に帰ってくる

その頃にはわたしは風呂にも入っおり、お風呂入った後に料理したくない訳で。
料理が好きとはいえ自分はお腹すいてないのに1食分の為に20時過ぎに帰宅後1、2時間かけてご飯を作らないといけない？無理っす～

こういうことは最初楽しくてはりきるけど何か月、数年そのテンションを保つのは難しい。正直に言えば、奥さんでもないのに。
これを何年、何十年とやってる働いてる主婦は本当にすごいと思う

継続のポイントは張り切ってる時の60～70％のテンションで作ることなのではと思い、この１年半やってけている
大好きだった料理を嫌いにならないで済んでもいる

②
それでも問題は出てくる、作ったのにいらない、飲み会でしたって0時過ぎに、今更－！！ってなったり、帰ってくるんだか帰ってこないんだか分からない、と思ったら帰って来て２３時過ぎにお腹すいたってプーさんみたいな顔しておまふざけんなって思ったり。一緒に住み始めて１年半のお食事問題と対策を思い出してみました

＜1.モリモリ期＞
チャーハン！餃子！ポテト！コロッケ！ハンバーグ！お肉お肉！ケチャップ！！好き好き！だが出てくるご飯が薄味、野菜多め＝食べ応えない、お魚だとテンション↓。お肉恋しいナドナド⇒
Kさんの好きそうな味の調味料を購入、野菜は野菜でも炒め物とかにする、お米必須、ひたすらグリルチキンとお米で黙らす

＜2.ヘルシー期＞
仕事で食事の写メを栄養士に見せる企画に参加し、ヘルシーさを意識し出す⇒山盛りサラダ（常にどんぶりサイズ）、煮物やレンコンステーキなど主食になる野菜おかず、さかな、大豆製品多めのモリモリ期前のごはんを出すと、栄養士に褒められいい気になる。山盛りサラダを最初に食べるとお米がなくても満足することに気付く。レタスが好きになる。相変わらず鶏肉を欲する。朝夕ともに出したものを素直に食べる（幼稚園児か。笑）し、これ系はレパートリーが多いので楽

＜おばんざい期＞
栄養士企画が終わり、ルーズになりがちになるものの、体重が減ったこと、ヘルシーメニューでもお腹いっぱいになると好印象。ヘルシー期より制限がなくなり作れるおかずの種類が増えるが毎回作るのがめんどくさくなってくる+Kさんが帰ってくる時間が分からないが必要以上に自分の時間をとられたくなくイラッとすることが増える⇒週２～１回作り置きを始める。１回にメイン２～３種類、サブ２～4種類、作ったら冷蔵庫に入れておき、Kさんはその中から食べたいものをとりわけて温めて食べる。これだとKさんが遅く帰って来てわたしがお風呂に入った後でも台所にそんなに立たずに済む。サラダはその都度作る。麺類などが出しにくくなるのがデメリットだが、Kさんが早く帰ってきた時に作れば食べれるし楽

＜食堂期＞今ここ
作り置き制度も問題なく慣れてきたが、先日、別々の容器に入ってるおかずを組み合わせて食べるようなものを用意してしまったらKさんはどれを一緒に食べればいいか分からなかったらしく挫折（今回はグリーンカレー+ガバオひき肉+グリルチキン+茹で野菜+煮卵＝挫折。理想はガバオ+煮卵。でも正直勝手に好きに食べてくれって感じ。）⇒メインを大きい耐熱容器に入れていたのを、小さい耐熱容器に１食分ずつ複数のおかずを入れてみようと思います。食べたくないものも入ることになるかもしれないけど、1つの容器を1回チンするだけでいいからKさん的には楽？昨日今日の話なのでまだ挑戦していません。

作る側からしたら作ってんだから気を遣えよ！ってなるし、食べる側からしたら今までコンビニで好きな時に好きなものを好きなだけ買って食べてたのに制限しなきゃいけないなんてめんどくさいなとなるんだろうか。
毎日の事なのでいい方法を見つけたいと思っています、みなさんはどうしてるのかも気になります、、！

2016.06.14

いつもKさんへの愚痴を聞いてくれていた先輩がいます
よく聞かれるのでつい話してしまっていたのですが
今日
「wamさん考えがコロコロかわるからなあ」と言われて
言葉には気を付けないといけないことを思い出しました

Kさんについて自分自身試行錯誤していたこともあり
話す度、考えや次に起こしたい行動がバラバラしていて、
その都度その人に言ってることもバラバラしていました

自覚がなかったわけではありません
でも考えの根本は変わっていなかったし、
上記の理由もあって毎回言ってることが違ってたんだ
と思うけど。思うけど。
それは他人からしたら良い訳だし
傍から見れば聞くたび言ってることが違う人だと
思われても仕方がないです

でもやっぱ色々話を聞いてくれてたからどこか甘えていました
その人もこの一言でわたしがはっとするなんて思ってもいないと思います
軽く言ったつもりなのは分かります
しかも事実だし。
事実を言われただけです、
だけどわたしはメンタルが豆腐なので気にしてしまいます
自分の愚痴をやたらと人に言って発散するのはかっこ悪いと思ってたのに
つい弱い自分は甘えていたのです

他の友達と違ってわたしの性格とかそういうことを知っている訳ではないし
自分で言っておいて言われて傷つくのも変だしおかしな話だし
今まで気を付けてたつもりだったけど
相手にされるからって浮かれてペラペラ不必要にしゃべっちゃってたなあ
と反省しました

今日気付けて良かった
他人に何か言われてしょげたり嫌な思いするようなことするのはかっこ悪い、
人に話しても恥ずかしくないことをしていきたい
しゃべる以外で消化のできる人になりたいと
改めて思いました

2017.05.24

同棲の罠の話。
付き合って半年もたたないうちに同棲をしたもんだから、つい結婚を意識してしまったものの、相手にはそんなそぶりも話もなく、一緒に住んで１年ぐらい経った時についに爆発。思っていることを言いました。

女は賞味期限があること、結婚できるならしたいこと、いつまでに、それは刻一刻と過ぎていることとかを言いました
相手は、結婚はしたいけど今じゃない、ちゃんと考えて準備してから結婚したい、仕事だってどうなるか分からない、何よりまだやりたいことがあるとか言ってた

同棲はすぐ決めれたのにとか、仕事のせいにするぐらいなら付き合うなよとか、今考えたって駄目ならいくら考えたって駄目で時間の無駄だよとか、男子にとって同棲って楽でいいよな、わたしのいう事理解できないかもしれないけど受入もしてくれないのな、うまいこと言いよって、、、とか、その言い分に対して色々物申したいことはあったけども。
私の言い分もあるし、相手の言い分もあるし、それはどっちも自分の考えや意思だから間違ってるとかはなく、その時はただただ２人の言い分が違ったんだと思いました
こういう時、片方がもう片方に合わせないと２人は継続できないと思うんだけど、
この時は、相手は私の言い分に合さず、わたしは相手の言い分に合した、だから今結婚してないし、そういう話もしてない。
結果的には自分の言い分は思い通りにならなかったけど、別にそれならそれで良いと思っています。

同棲は楽したかったからなんだなとか思いつつ、それぐらい男子にとって同棲と結婚って違うんだな
男子にとっては同棲はメリットが多いが、結婚はデメリットの方が多いと思う、女子は逆でKさんはそれをわたしにさせてるのかとイラっとするな
タイミングのせいかな、いやそもそもこの人は運命的に？結婚相手ではないからしたくてもできないのかな

わたしは結婚したいけどできない、思い通りにならないからやっきになってるだけなんじゃ？じゃあ実際結婚できるってなったら、本当に喜べる？びびったり不安になったりするんじゃない？そもそも自分がまだ結婚できるレベルの人間じゃないからできないんじゃない？
感覚の問題だけど、”もう”って思ってるけど本当は”まだ”なのかな
などなど。いろいろ考えました。

それからまた半年経って、わたしも誕生日を迎え歳を１つ取りました。
いままで思ってきたことは物分りが良いように見えるけど、ぶっちゃけ結果に対して色々後付けただけ、言い訳に過ぎないことは分かっていました。

誕生日を気に、今あるもので我慢し満足するのではなく、
何が不足してて本当はどうしたいのか、そのためにはどうしないといけないのか、行動や決断をしなくてはいけないのだと思うようになりました。
結婚したいけど結婚できないのが問題なら、
今のままKさんと同棲して、Kさんが結婚したくなるまで待つとか、「結婚しないなら別れる！」って終わらせるとか解決？方法は色々あると思う、極論で言うなら「結婚or DIE」なのかもしれないけど、きっとわたしにとって本当に問題なのはそこじゃない、気になるところを順番に潰してからじゃないときっと結婚もDIEもできない。
今、わたしが気になっているのは、「同棲」という状態。
やっといてなんだと思うし、この状態も別に苦ではないけど、同棲の向こうに想像しているものがあるのなら、この状態は中途半端なんだと思うのです

同棲して１年半、マンションの更新迄あと半年、今がチャンスだと思ってます
まずは、この「同棲」という気になってるところをつぶすことから始めようと思います
半年後、平和に暮らせてると良いなー
出来れば、新宿乗り換えじゃなくて、池袋乗り換えのところに住みたいなー

2017.05.17

「これは好きなのか？」
「同棲２年　見切り」
「アラサー　彼氏」
「彼氏　結婚　何年」

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