またごたついた
今朝、早く準備できて出ようとする
まだいつもより時間あるから髪の毛やってこうと思ったら
余裕こいてると思われ
もう出るよ言われて
でも、みたらわたしはまだ片付けも準備も中途半端で
ちゃんと片付けもしないで出て行かないといけない羽目になった
まだ？とか聞いて、
もう自分出てけるんなら先出たら良いのにと思った
別に合わせなくてもいいし、合わせようとせんで良いじゃんと
まだわたしは出来てないんだから
構われん方が楽なのに
相手はまだならまだと言ってって言ってきた
急かされて
また不機嫌と言われた
なんでわたしも相手に合わせなきゃいけないのか、
逆に合わせられないといけないんか
勝手に個人でやれや
互いにごめんと言い合った後でもまだ思ってる
人のこと不機嫌と言ってるけど
言ってる自分も不機嫌に見えるよ、と
自分もそうなのに人のこと言うなやとも思っている
けどまた本心言っても
グダグタ言うやつって言われるだけで
深追いしないって決めたから
表っつら明るく接した
腑に落ちなくても、こっちの方が嫌な印象追加されないで済むし
自分のなりたい性格にも近づけれる
慣れだなと思った
2016年10月25日火曜日
2016.10.24
正直ネガティブな自分で
相手に重いと思われ
疲れさすのがいやなんじゃなくて
自分以外に依存する自分が大嫌いだからじゃんね
絶対100%手に入らないものしか
依存しないって
思ってたのに、
やっとその感覚思い出した
相手に重いと思われ
疲れさすのがいやなんじゃなくて
自分以外に依存する自分が大嫌いだからじゃんね
絶対100%手に入らないものしか
依存しないって
思ってたのに、
やっとその感覚思い出した
2016年10月24日月曜日
2016.10.24、10.21の続き
金曜日、
一緒にごはんが食べられると勝手によい方に解釈し
わくわくしながら
ちょっと、おしゃれなサラダ作って、
作り置きじゃなくて、あとは火を入れて、
出来立てを一緒に食べようと鍋を用意して、
大好きなタルト屋さんで2つタルトを買った
結局遅くなって、
ごめん遅くなるって言ってくれたけど
わくわくして多分、嫌になって
23時過ぎて今から帰るってメッセージ無視して
風呂に入った
帰ってから用意してあったから自分でやってくれて
遅いけどそれでも一緒に食べるつもりだったのに
わたしが冷たく当たってしまった
あっちだって仕方がないのにワガママに当たってしまった
土曜日
友達とランニングして
帰ってくる前に掃除しとこうとして
間に合わなくてやろうとしたところ帰ってきて
手伝ってほしいわけじゃなかったのに
手伝わないと怒ると思われた
日曜日、
友達と楽しくゲームをやってるのが気に入らなくて
映画行こうとして
その前にやることだけやっておこうと適当にごはん作ったら
やったらやったでゲーム止めて、
映画にも行けずむかついて
余計なこと言ってしまった
でも、一緒にいるのに相手のこと考えないで
誰かとなんかしてるのは気を使えよと思うの半分
別に誰と何しようが自分の勝手なのに自分の家なのに制限があるのは
いいことないの半分で
むしろ後者の方が、相手に執着心がないのなら
窮屈だと思った
そんな自分の人間レベルの低さで人に迷惑をかけ、
失望させ
自分自身に証明させた3日間
ただ、相手にわざわざめんどくさいやつとさらに認識させ
自分に自分は精神年齢が低く、めんどくさい
レベルの低い人間なんだよ、って再認識させた3日間
今までの失敗の根源は全て
『わたしの独占欲や支配欲や弱さ』
自分の中で一番かっこわるくてださくて弱い人間が持ってる感情
もうこんな自分を表に出したくない
もうこれ以上自分がそんな人間だと認めたくない
深入りしすぎた
もうこんな自分がいやなら、こんな欲はやめよう
わたしがこんだけやってるんだ、あなたのこと思ってるんだから
同じ量だけあなたもわたしに頂戴なんてのは世の中には
ない
等価やそれ以上なんてほぼほぼない
たまにあればいいレベル
ポン付きと一緒
あきらめよう
好きな自分でいたいならはやくもとの理想の自分にならなくちゃ！
一緒にごはんが食べられると勝手によい方に解釈し
わくわくしながら
ちょっと、おしゃれなサラダ作って、
作り置きじゃなくて、あとは火を入れて、
出来立てを一緒に食べようと鍋を用意して、
大好きなタルト屋さんで2つタルトを買った
結局遅くなって、
ごめん遅くなるって言ってくれたけど
わくわくして多分、嫌になって
23時過ぎて今から帰るってメッセージ無視して
風呂に入った
帰ってから用意してあったから自分でやってくれて
遅いけどそれでも一緒に食べるつもりだったのに
わたしが冷たく当たってしまった
あっちだって仕方がないのにワガママに当たってしまった
土曜日
友達とランニングして
帰ってくる前に掃除しとこうとして
間に合わなくてやろうとしたところ帰ってきて
手伝ってほしいわけじゃなかったのに
手伝わないと怒ると思われた
日曜日、
友達と楽しくゲームをやってるのが気に入らなくて
映画行こうとして
その前にやることだけやっておこうと適当にごはん作ったら
やったらやったでゲーム止めて、
映画にも行けずむかついて
余計なこと言ってしまった
でも、一緒にいるのに相手のこと考えないで
誰かとなんかしてるのは気を使えよと思うの半分
別に誰と何しようが自分の勝手なのに自分の家なのに制限があるのは
いいことないの半分で
むしろ後者の方が、相手に執着心がないのなら
窮屈だと思った
そんな自分の人間レベルの低さで人に迷惑をかけ、
失望させ
自分自身に証明させた3日間
ただ、相手にわざわざめんどくさいやつとさらに認識させ
自分に自分は精神年齢が低く、めんどくさい
レベルの低い人間なんだよ、って再認識させた3日間
今までの失敗の根源は全て
『わたしの独占欲や支配欲や弱さ』
自分の中で一番かっこわるくてださくて弱い人間が持ってる感情
もうこんな自分を表に出したくない
もうこれ以上自分がそんな人間だと認めたくない
深入りしすぎた
もうこんな自分がいやなら、こんな欲はやめよう
わたしがこんだけやってるんだ、あなたのこと思ってるんだから
同じ量だけあなたもわたしに頂戴なんてのは世の中には
ない
等価やそれ以上なんてほぼほぼない
たまにあればいいレベル
ポン付きと一緒
あきらめよう
好きな自分でいたいならはやくもとの理想の自分にならなくちゃ！
2016.10.21
話すことない、家事や身支度で終わっちゃう、あっちだって話しかけてこないし、スマホばっか触ってるって良い訳はたくさんあるけど、
まずは、自分がやれることをして、愚痴を言うのはそれから
「話すことない」なら、気になったことを質問、気になることなくても日ごろのこととか興味なくてもまず質問、
「相手は質問攻めでうんざりするかも」ってなら、自分の事を話してみればいい、具体的な仕事の話は愚痴のように聞こえるかもしれないから、職場のことでもなんでもない話をすればいい
「あっちだって話しかけてこない」のはあっちも同じ、相手からがないのがいやだって分かってるなら、自分も同じことをするのはかっこわるい
「スマホばっか触ってる」のはあきらめよう、それは個人の問題、スマホ依存の人は嫌いだけど。自分から母仕掛けたり、やりたいこと誘って、やれることやって、それでも嫌な思いをした時に、やっと相手に一言いってやってもいいんだと思う
自分はやってないのに、人に求める資格などない、やることをやって、悔いを残してはダメ、やりたいことはたくさんあるのだから
まずは、自分がやれることをして、愚痴を言うのはそれから
「話すことない」なら、気になったことを質問、気になることなくても日ごろのこととか興味なくてもまず質問、
「相手は質問攻めでうんざりするかも」ってなら、自分の事を話してみればいい、具体的な仕事の話は愚痴のように聞こえるかもしれないから、職場のことでもなんでもない話をすればいい
「あっちだって話しかけてこない」のはあっちも同じ、相手からがないのがいやだって分かってるなら、自分も同じことをするのはかっこわるい
「スマホばっか触ってる」のはあきらめよう、それは個人の問題、スマホ依存の人は嫌いだけど。自分から母仕掛けたり、やりたいこと誘って、やれることやって、それでも嫌な思いをした時に、やっと相手に一言いってやってもいいんだと思う
自分はやってないのに、人に求める資格などない、やることをやって、悔いを残してはダメ、やりたいことはたくさんあるのだから
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