2017.07.19

ＧＷ前までＧＷは一緒にいるつもりで前向きな話ばかりしていたのに実際、
ＧＷ母より目の前の人を優先してしまい母とは会わなかった
母からしたら普段会えないわたしと久しぶりに会える、そのためだけに生きていたのに、会えないと言われ、
裏切られた、寂しいと思った
そこから内容のない、ただ寂しさを伝えるだけのための電話が１日に何通、何十通、１００通きた
最後に寂しい、会いたいと言ってくれたけどわたしはごめんしか言わず、受け止めなかった
本当は、言いにくくても、一緒にいたくても母を優先すべきだった
約束順のははであるべきだった
なのに、悪いと思ってもやはり自分がかわいかった
面倒だと思ってしまった
最終的にはみんなひとりなのにと都合よく考え、今がしあわせだからそれを求めてしまった
そしたら罰が当たった

母にはやはり母でいて欲しかった、
弱いところを見せて欲しくない、自分と対等かそれ以上の存在であってほしい
でもわたしとわたしの母との間にはそれが無理なんだ
しかたがない、あきらめるしかないのはもう理解しないといけないのに、
なんでわたしだけって思ってしまう
何故外には出来てわたしにはできないの
いつまでもしっかりした母でいて欲しいのに、まだ５０、６０の母に安心をしたいのに
それはだめらしい
なら、関わりたくない見たくないと思ってしまう

母のようになりたくない
楽しいことも嫌なことも一緒に楽しんだり解決して、一緒じゃなくても安心できる人と結婚して、子ども産んで、楽しく、頑張って、ずっと一緒に暮らしたい
家に帰りたい一緒にいたいと思える奥さんになりたい
子どもには弱いところを見せない、頼れる母になりたい
感謝される人間になりたい
自分で消化したり解決できる人間になりたい、人には頼りたくない、頼られていたい、自立のできる人間になりたい

それなのに、やはりわたしは母の子で。
一度気を許すといなくなるのではないかといなくなる前から心配し、疑い、
離れることを拒み、自分の物でなくなることも拒む
寂しいと感じる、もっと愛せと思う、わたしのためにいて欲しいと思う
依存する
不安になると、不安であることを相手にぶつける
ぶつかると泣きわめき、自分は寂しい悲しい可哀想だと思う、そしてそれを外に出す
それで相手が動いてくれると勘違いする
分かっているのにやめられない

母と同じである
１番好きなものを大事に出来るように、大事にされるようになりたい
２番目に好きなもので感情的にならないようにしたい
人と自分をちゃんと分けて考えられるようになりたい
自分はどこかで愛されないと思いながら生きたい
無くなっても大丈夫とすこし距離を置いて大事にしたい
乱暴になりたくない
穏やかで痛い

そのためには。
もう28じゃない、まだ28、まだ直せるし直せなくても隠す時間がまだある